?

Log in

No account? Create an account

[sticky post] верхний пост

Привет, меня зовут Юля, я 1987 года выпуска, по зодиаку я животное, по жизни почти совсем нет. Я родилась, живу, работаю, отдыхаю, ем, сплю, дышу и все такое в городе Москве.
Я живу самой обычной жизнью, поэтому в этом жж будет банальное и скучное описание того, что придет мне в голову.
Ни мое, ни ваше мнение никому ничем не обязано. Я не претендую на истину, чего и вам желаю.
Я добавляю в свою ленту только то, что мне хочется там читать, просьба понять, простить, не давить и не форсировать взаимного френдования и прочего интима.
В этом ЖЖ нет закрытых под френденту записей, а так же записей, написанных за деньги. Но если вы хотите дать мне денег, я не против.

Если вы хотите со мной познакомиться, рассказать о себе, распросить обо мне или как-то еще оставить след, вы можете сделать это например прямо здесь. Или где угодно еще.
Добро пожаловать! Будьте здоровы!
Так как я новоявленная котохуюзяюшка, то я не могу отстать от людей и не совать им под нос свое котище хотя бы на фото, а лучше сразу на видео.
На этом фоне у меня случилась пара интересных и местами странных диалогов. В том числе диалог с мамой, у которой ребенок просит котика, но у них камень преткновения - горшок. Надо же будет выносить за котом горшок. С ума сойти!

Вот это да, подумалось мне.
Какой прекрасный мир разноцветных пони, когда котик аккуратно все делает в горшок, а ты знай себе выноси, надев костюм химзащиты, и нет проблем!

А ничего, что например не все котики исправно ходят в горшок? Бывает очень всякое, особенно с не стерилизованными животными. А еще котики устраивают праздничные блевантины, потому что вот. Некоторые котики делают это довольно регулярно. Еще у котиков бывает понос. И запор. И если понос надо успевать ловить и подбирать (а лучше вести к ветеринару, потому что понос может быть очень нехорошим симптомом), то запор надо будет пробивать! Вам! Кот себе не умеет делать ничего против запора и само тоже не пройдет.

Вообще давать таблетки, делать уколы и вот это вот все в случае чего будете именно вы. Животное не будет само таблеточку в ротик и запить водичкой. Нет.

Котики стрессуют и реагируют на стресс запросто уже упомянутыми поносом, запором или циститом.

Котики, а так же и песики, и попугайчики и вообще все живое, вообще болеют. Иногда болеют страшно и умирают подолгу и в муках. Иногда не умирают, а просто долго хронически неизлечимо болеют, например конкретно котики часто страдают мочекаменной болезнью, а это значит что к вам в дом придут катетеры, подгузники и скорбь. При чем болеют не только старые котики - кстати котик считается пожилым после семи лет, всего-то - но и довольно молодые. Рак, инсульт, инфаркт - все это бывает с котиками. И не только.

Еще бывает бешенство, панлейкопения, хламидиоз, кошачий вирус иммунодефицита, токсоплазмоз, лишай и так далее. Глисты и блохи.
И это все бывает у комнатных животных, которые никогда не гуляют по улицам, да.

А еще котики, особенно молодые, а совсем особенно любые песики, могут сожрать какого-нибудь говна, которое застрянет у них по периметру всего животного. И в лучшем случае у вас будет понос, запор и блевантин (еще бывает когда гадят "бусами", если например нажрались ваших человеческих длинных волос, и эти бусы не всегда выходят за раз, а иногда так и остаются на коте украшением пока вы ему не поможете мануально). А в худшем случае у вас будет операция по поводу непроходимости. Если успеете.

Про то, что животное в доме может учинять беспорядки, что-то разодрать, разбить, уронить, размазать - я молчу. Про то, что у животных есть характер, привычки, предпочтения в еде, и они бывают глупыми или злопамятными, или трусливыми, или агрессивными. И что-то можно перевоспитать, а с чем-то вам так и придется жить, даже если вам это не нравится - я совсем-совсем молчу.

И еще ваше животное умрет. Почти наверняка за вашу жизнь успеет умереть не одно ваше животное, оставив вам на память обгрызенную игрушку, потертую подстилку, кубло шерсти под шкафом, много фотографий и огромную незаживающую рану посреди вас. Навсегда.

И вот в свете этого всего, серьезно, горшок? Проблема убрать горшок?? Взять лопатку и кинуть какашку в пакетик?
Блин, если вы думаете завести себе животное и у вас такая мысль "фууу горшок же за ним убирать...", серьезно подумайте еще, и еще, и еще. И потом еще подумайте.

И если вы теперь задаетесь вопросом, почему же вообще кто-то заводит себе этих животных, если столько геморроя от них?
Я вам отвечу!

Read more...Collapse )
Я тут в обществе взрослых людей, старше меня, сказала фразу, не буду приводить весь контекст: "... ну из серии того, почему шимпанзе не превращаются в людей..."

И тут мне задали вопрос: а почему кстати не превращаются-то?

Я выдохнула, и минут пятнадцать рассказывала, что такое эволюция, как она работает и почему у эволюции вообще нет цели всех превратить в людей или хотя бы во что-то человекоподобное. Или даже "разумное". И про то, что "человек - венец эволюции" - это миф и уже давно никто так не думает, и даже когда я училась в школе и мне это преподавали, реальные ученые так не думали...

И тут мне такой вопрос: "ну а вот этот вот ученый, который вот так говорит, как ты рассказываешь..."

Да епта, какой ученый?? Дарвин??
Вот не в первый раз уже сталкиваюсь, что в диалоге с человеком, которому познание окружающего мира ни вперлось, аргумент "это актуальный научный консенсус" - это вообще не аргумент. Какой в жеппу консенсус, вот у меня у бабушки Маруси в деревне была коза, а у той козы... да ей-Богу, своими глазами видел!!
Сижу я вчера такая вся работаю как проклятый вол, и тут ютуб мне кидает в предложку сериал.
Вообще алгоритмы предложки ютуба для меня остаются почти такой же страшной загадкой как то почему люди смотрят канал Рен-ТВ, лечатся гомеопатией в 2к19 году и купаются на переполненном туристическом пляже, когда в десяти минутах ходьбы пустой дикий. Но это отдельный разговор. Я вам самой вкусной чесночной пампушкой клянусь, я ничего такого не делала, что бы мне предложили такой сериал, вот прямо ни-че-го не предвещало...

Сериал называется "Я люблю своего мужа", снят братскими хохлами, состоит из четырех серий, выложенных в приснопамятном ютубе одним куском. Ну а что, подумала я, я может тоже почти кого-нибудь люблю, надо посмотреть, может меня чему научат!

И вот сериал начинается с такой чудесной сцены.
Папа и двое детей - сыну по сюжету 14, дочери по виду лет 10 - сидят в машине и ждут маму, которая собирается. Наглядно показано, как мама собирается: одной рукой хватает рабочие документы, другой натягивает шапку, ногами впрыгивает в этот момент в ботинки, хвостом чистит кошачий горшок, выносит мусор и моет посуду. Ну то есть она не брови причесывает и не шампанское пьет. И вполне очевидно можно предположить, что перед этим она встала, всем приготовила завтрак, за всеми проконтролировала, что бы они умылись-собрались, кому-нибудь погладила галстук и, вероятно, носки, упаковала ссобойчики по ланчбоксам, застелила постели и вот это вот все. И поэтому у нее не хватило времени, что бы спокойно зашнуровать себе шнурки.
И все ее ждут понимаешь ли, опаздывают по своим делам из-за этой кошмарной ехидны.
Папаша выдает сыночке омерзительную тираду по поводу того, что все-бабы-такие и никогда-не-женись, после чего начинает обратный отсчет и медленно демонстративно отъезжает от подъезда. Выскакивает перекошенная мама, застегивая на ходу лифчик к куртке, бежит за машиной и кричит "подождите! вы маму забыли!"

Вот это да, матерно подумала я, после чего у меня сорвался свисток и я высказала рабочему файлу, коллегам и кружке с цикорием все, что я думаю о такой жизни.

Вам даже высказывать не буду, сами знаете.

цените книги

Я вчера попала под всемосковскую эвакуацию. Сидела себе в офисе, ничего не делала, работала как проклятая, и вдруг гонят поганой метлой. Конечно мы сдуру сходу сразу подумали, что тревога учебная, поэтому отнеслись к процессу вальяжно. Кто-то например вышел в сменке в московский февраль, а я вот на дорожку не посетила клозет. Но хоть в тапках не ушла, и даже сумку взяла с деньгами. И яблоком. А котлетки остались грустить в офисном холодильнике.

Уже на улице нас огорошили сообщением, что вся эта бодяга часа на два минимум. Далее мы узнали что эвакуируют полгорода, а кинологов мало и на всех их не хватает.

Какая удача, подумала я, потому что у нас творится какой-то форменный ураган Катрина, а мне надо купить подарок племяннику вчера. При условии, что мать племянника злобно шипит "нннничегооооо" вместо наводки, а сам племянник имеет телефон и зачем ему какие-либо еще игрушки? Если бы у меня в его возрасте был телефон, мне бы тоже игрушки были не нужны, но в тот момент на дворе был 1993 год. С игрушками было по-всякому, зато я хорошо помню, как мы с мамой стояли в очереди за гречкой, потому что без предъявления ребенка нельзя было купить больше положенного на одного едока объема. Романтика.

Короче я пошла в торговый центр, который тут у нас почему-то в расстрельный список не попал и так и простоял целый день без визита собак в форме. Зато туда пришли все выгнанные из всех близлежащих офисов, и я вам клянусь, такой очереди как в тамошний макдональдс, я не видела даже в 1993.

В растрепанных чувствах я пошла сначала искать подарок шестилетнему племяннику мужского пола в магазин Иголочка, и почему-то там не смогла купить себе под шумок набор для вышивки. Поэтому деньги на подарок остались и я продолжила поиски. Дальше меня понесло в Новый Книжный, в котором шансы купить подарок племяннику почти такие же как в Иголочке.

И вот в Новом Книжном, когда я выбирала для племянника книгу про инновационный метод варки картошки, ко мне подошла девушка. Смущенно улыбаясь, девушка попросила меня постоять с ней у кассы, что бы она могла купить книги, на которых стоит ограничение 16+, а ей два месяца не хватает.

Нет, прикиньте? В нашей стране, где у детей есть телефоны и им больше вообще ничего не надо, оказывается подростку могут не продать книги по возрастному ограничению? Ну что, скажите, что она там такого запретного может прочесть, чего она сама в 15 лет не знает? Я подозреваю, что она наверное не знает как варить метамфетамин, я, впрочем, тоже не знаю, хоть мне и не 15, но в печатном издании, даже 16+, этого все равно точно не написано. Я глянула, что за книга у нее там лежала сверху - обычная подростковая современная проза, ну типа "сумерки" всякие. К слову, фильм про "Сумерки" нас выходил с возрастным ограничением 13+, хотя там есть и секс и расчлененка. Ну не Эммануэль с Пилой, конечно, но и не Муфта, Полботинка и Моховая борода.
Не знаю, я в подростковом возрасте читала Стивена Кинга, Брета Истона Эллиса, Пелевина и прочих Палаников, и ничего, как-то справляюсь до сих пор.

В общем, постояла я с ней на кассе, пожелала на прощанье читать на здоровье, все равно в жизни она наверняка наделает всяческой фигни куда хуже чтения любых книг.

Подарок племяннику тоже купила.

а почему бы и да

Мамен решила, что мы все очень скучно живем и сломала ногу.

все в дом

Забыла, у меня же есть фотокарточка.
Но это не все, что купили, это то что влезло в коридор и на фото. Пока я фотографировала, муж еще за чем-то в машину бегал...

пост про похудение

Если вы, как и я, все новогодние праздники провели в обнимку с салатом оливью и конфетами "маска", а так же, если вы не гнушаетесь этих милых простых удовольствий все остальные триста сколько-то там дней в году, и вот вы уже не влазите в любимые носки пятьдесят шестого размера, то раскрывайте свою топку знаний, ща я вам туда подкину угля.

Read more...Collapse )

Короче устали за эти выходные, хоть отпуск бери.

обморочный переезд

Вообще-то переезд у нас был запланирован примерно через год, если все пойдет по плану и наш застройщик не сбежит от своих дольщиков прихватив вагон кирпича и мешок миллионов.

Read more...Collapse )