Category: общество

почему вместо церквей лучше строить школы

Я тут в обществе взрослых людей, старше меня, сказала фразу, не буду приводить весь контекст: "... ну из серии того, почему шимпанзе не превращаются в людей..."

И тут мне задали вопрос: а почему кстати не превращаются-то?

Я выдохнула, и минут пятнадцать рассказывала, что такое эволюция, как она работает и почему у эволюции вообще нет цели всех превратить в людей или хотя бы во что-то человекоподобное. Или даже "разумное". И про то, что "человек - венец эволюции" - это миф и уже давно никто так не думает, и даже когда я училась в школе и мне это преподавали, реальные ученые так не думали...

И тут мне такой вопрос: "ну а вот этот вот ученый, который вот так говорит, как ты рассказываешь..."

Да епта, какой ученый?? Дарвин??
Вот не в первый раз уже сталкиваюсь, что в диалоге с человеком, которому познание окружающего мира ни вперлось, аргумент "это актуальный научный консенсус" - это вообще не аргумент. Какой в жеппу консенсус, вот у меня у бабушки Маруси в деревне была коза, а у той козы... да ей-Богу, своими глазами видел!!

прелести семейной жизни

Сижу я вчера такая вся работаю как проклятый вол, и тут ютуб мне кидает в предложку сериал.
Вообще алгоритмы предложки ютуба для меня остаются почти такой же страшной загадкой как то почему люди смотрят канал Рен-ТВ, лечатся гомеопатией в 2к19 году и купаются на переполненном туристическом пляже, когда в десяти минутах ходьбы пустой дикий. Но это отдельный разговор. Я вам самой вкусной чесночной пампушкой клянусь, я ничего такого не делала, что бы мне предложили такой сериал, вот прямо ни-че-го не предвещало...

Сериал называется "Я люблю своего мужа", снят братскими хохлами, состоит из четырех серий, выложенных в приснопамятном ютубе одним куском. Ну а что, подумала я, я может тоже почти кого-нибудь люблю, надо посмотреть, может меня чему научат!

И вот сериал начинается с такой чудесной сцены.
Папа и двое детей - сыну по сюжету 14, дочери по виду лет 10 - сидят в машине и ждут маму, которая собирается. Наглядно показано, как мама собирается: одной рукой хватает рабочие документы, другой натягивает шапку, ногами впрыгивает в этот момент в ботинки, хвостом чистит кошачий горшок, выносит мусор и моет посуду. Ну то есть она не брови причесывает и не шампанское пьет. И вполне очевидно можно предположить, что перед этим она встала, всем приготовила завтрак, за всеми проконтролировала, что бы они умылись-собрались, кому-нибудь погладила галстук и, вероятно, носки, упаковала ссобойчики по ланчбоксам, застелила постели и вот это вот все. И поэтому у нее не хватило времени, что бы спокойно зашнуровать себе шнурки.
И все ее ждут понимаешь ли, опаздывают по своим делам из-за этой кошмарной ехидны.
Папаша выдает сыночке омерзительную тираду по поводу того, что все-бабы-такие и никогда-не-женись, после чего начинает обратный отсчет и медленно демонстративно отъезжает от подъезда. Выскакивает перекошенная мама, застегивая на ходу лифчик к куртке, бежит за машиной и кричит "подождите! вы маму забыли!"

Вот это да, матерно подумала я, после чего у меня сорвался свисток и я высказала рабочему файлу, коллегам и кружке с цикорием все, что я думаю о такой жизни.

Вам даже высказывать не буду, сами знаете.

пост про похудение

Если вы, как и я, все новогодние праздники провели в обнимку с салатом оливью и конфетами "маска", а так же, если вы не гнушаетесь этих милых простых удовольствий все остальные триста сколько-то там дней в году, и вот вы уже не влазите в любимые носки пятьдесят шестого размера, то раскрывайте свою топку знаний, ща я вам туда подкину угля.

Collapse )

Короче устали за эти выходные, хоть отпуск бери.

обморочный переезд

Вообще-то переезд у нас был запланирован примерно через год, если все пойдет по плану и наш застройщик не сбежит от своих дольщиков прихватив вагон кирпича и мешок миллионов.

Collapse )

танцы с бубнами и без

Я работаю на своей работе уже без пары недель одиннадцать лет. Не могу сказать, что для меня это самый интересный процесс в жизни, но больше ничего делать я не умею, а то что умею стабильно намазывается мне на хлебушек в виде масла, варенья и гусиного паштета. Вот выгонят, тогда я обязательно стану передовым дизайнером асимметричных париков или еще каким арт директором арт пространства, а пока не выгнали, я планирую тут на работе и помереть смертью храбрых от хронической стабильности всех частей тела.

Вместе со мной примерно столько же лет работают два мужика разной степени поетости молью. И "девочки". Девочки приходят и уходят, мы с мужиками остаемся, переживаем вместе свадьбы, разводы, выплаты ипотек и бури на солнце.

Девочки бывают двух основных типов. Умненькие и пригожие, которым у нас скучно и мало карьерного роста, а так же денег и симпатичных потенциальных мужей. И дуры.

Чаще встречаются дуры, потому что умненькие и пригожие могут срезаться на подлете: им понятно, что никакой греющей душу росписью валенков они тут заниматься не будут, никакие миллионы не заработают, и замуж за три наши хмурые рожи точно не выйдут.

Если вы думаете, что под дурами я подразумеваю просто неугодных мне более молодых и симпатичных женских особей с огнем в глазах, или девушек, интересы которых я банально не разделяю в силу своей неспособности угнаться за подрастающим поколением, то нет. Под дурами я понимаю тех, кто проработав несколько лет и проделывая одно и то же действие в течение этих лет, так и не может воспроизвести его самостоятельно безошибочно без бдительного контроля родителя с ремнем. Так как я тут сижу в качестве серого кардинала и выступаю редко, то дуры в сложных ситуациях хлопают моим сердобольным мужикам глазами котика из Шрека и вообще отличаются поведением "ну я же новенькая, маленькая, бедненькая девочка, что с меня взять?". Стаж работы ничего в данном случае не меняет, у нас одна такая проработала лет пять, и все еще была "новенькой".

А сейчас уволилась последняя умненькая и пригожая, мы опять остались втроем, и опять напрягаем наших эйч аров своей узкоспециальной вакансией, под которую не в каждой аналогичной конторе вообще место есть. Я умоляю их найти нам мальчика, который пойдет на нашу зарплату-работу, потому что с девочками ну как-то совсем все сложно. Но мальчики к нам вообще не хотят, недостаточно престижу, это тебе не старшим менеджером смены в Евросети работать, вы же понимаете, на бентли не заработаешь, а без бентли девочки не полюбят.

До умненькой и пригожей мы несколько лет терпели полную дуру, за которой приходилось проверять буквально каждую запятую, и которая держалась исключительно за счет сердобольности моих мужиков, у которых никакие части тела не поворачиваются всерьез взять и выгнать девочку, даже если проще самому все сделать, чем проверять за ней. Девочка по итогу оставила на их сердцах глубокий шрам, и запомнилась как "ну эта, танцовщица". Девочка и правда была танцовщицей, и честное слово, я вообще не понимаю, зачем ей сдался наш офис, наши ректификационные колонны, градирни и прочие дизельные двигатели, танцевала бы себе с утра до ночи. Ну то есть, если у меня нет красивой жопы и умения пластично двигаться, то я же не иду в танцовщицы, зачем идти деньги считать, если у тебя два плюс два равняется барашку.

В общем, сходили мои сейчас на очередное собеседование. Спрашиваю, как оно? Да ты прикинь, говорят, танцовщица!! Нам больше танцовщиц не надо, они только о танцах могут думать! Проходили уже!

Вот! А вы жалуетесь, что вас по профилю в соцсетях оценивают, и на работу замдиректора сбербанка не берут из-за пьяных фотосессий на нудистском пляже. А у нас вмешательство в личную жизнь кандидатов выросло до отсева за безобидные и даже полезные в хозяйстве хобби!

Ну, говорю, а если я танцевать захочу, то вы мне при всех погоны сорвете и по миру пустите?? Не смотря ни на какие медали с выставок? Сорвем, пустим, выгоним нахер, обещают.
Так что мне никаких танцев, если очень хочется похудеть и оспортивиться, то можно ядро толкать. А лучше сразу метать!

что такое настоящая женщина и как с ней бороться

Я вчера упала с лестницы.

Звучит это чуть более трагично, чем есть на самом деле, потому что лестницу не слишком высокую я для этого выбрала. Но летела красиво и с размахом.
Первым делом как приземлилась, вскочила, что бы проверить цел ли позвоночник. Судя по тому, что вскочилось - цел. Отделалась двумя большими ушибами на спине: один на пояснице, второй на... том мечте где спина переходит в задницу. Вроде как вот еще и спина, но муж меня вчера по попе игриво шлепнул - попа болит. И очень сильно ушибла локоть, сгибать-разгибать руку больно до звона в ушах. Конечно же правую, мы с вами все понимаем, что у правши по другому быть никак не могло.

Приехав домой, в очередной раз благодарила вселенную, что я не живу одна. Вот что ни говори, а люди должны жить в парах, как минимум. Иначе яндекс его знает, как бы я мыла голову из ковшика - воды-то горячей нет - одной левой! А так муж мне гриву простирнул, и уже чувствую себя человеком.

Но а при чем тут "быть женщиной" спросите вы? А при том, что у меня после работы было запланировано идти мерить платьюшки! Время до дня, когда будет необходимо предъявить миру себя в платьюшке стремительно сокращается, а тратить еще одни выходные на шоппинг вместо блек джека и проституток вообще никакого желания. Так вот, если вы думаете, что с несгибающейся рукой и отваливающейся спиной нельзя мерить платьица, то вообще нифига вы не угадали. Платьица - это вообще такая вещь, за которую что угодно можно потерпеть, а на пятом ты уже вообще забываешь, что больно.

Короче выбрала себе вчера наконец-то это несчастное платье. Правда так его и не купила сразу, потому что я самостоятельно принимать решения не умею, а муж в ватсаппе слишком поздно ответил, что ему все нравится. Потому что важнее платьица есть только одна вещь: своевременный ужин, и я уже домой ехала и мечтала о пельменях. Но сегодня утром я заехала в магазин и купила его, теперь мы счастливы и можно спокойно жить дальше. Главное за ближайшие пару недель не пережрать пельменей и в него влезть по итогу.

Collapse )

инкогнито

Я тут давеча написала такую фразу, что я де не удивлюсь, если некий человек уже давным-давно за моей спиной все мои явки-пароли выяснил, и лучше меня знает во сколько я по утрам хожу в туалет. И мне подумалось, что, наверное, со стороны это выглядит как чрезмерное самолюбование. Кому мол ты нужна, кляча старая, со своими явками и паролями. Так вот, кто так подумал, запасайтесь какаушкой или там шашлыком, что у вас есть, садитесь поудобнее, подушку под жёпку подложите там, все дела, щас вам будет история.

Collapse )

про оценку людей по трем комментариям в жж

Я фанатично презираю индивидуумов, которые в этих ваших интернетах ставят диагнозы по аватарке и дают глобальные жизненные советы, руководствуясь тремя сказанными вами словами. Пишешь "Я хочу борща", например, а тебе в ответ "вам срочно нужно разводиться, ну сразу же понятно, что вас не удовлетворяет то, как ваш супруг водит машину, из-за этого все ваши трудности с вязанием".

Или как я тут недавно прокомментировала пост про похудение и диеты, мне тут же "да у вас просто никогда не было такой проблемы". Ну офигеть, теперь если что заболит у меня, я сразу к этому юзеру обращусь за консультацией, он меня через монитор и мышку видит насквозь, как Кашпировский, и точно знает какие у меня есть проблемы, а каких нет.

Так вот, к чему я это все. Мою манеру писать и формулировать мысли комментируют нууу очень часто, при чем как в интернете, так и в жизни. И вот тут реально можно ставить диагноз, потому что я всегда скатываюсь во что-то подобное тому, что вы видите у меня в журнале, когда я не испытываю приход "серьезных щщей". А это, как мы все понимаем, у меня вообще большая редкость, почти как обувь нужного размера на распродаже.

И сегодня у меня есть доказательство)
Collapse )

Так что если кто-то думал, что я тут как-то в жж веду себя не совсем так, как в обычной жизни, то вы были обо мне слишком высокого мнения. Моя непосредственность иногда бывает мне в плюс, потому что я достаточно легко располагаю к себе людей. Иногда, откровенно говоря, в минус, потому что меня и занести может, да и вообще, что будет если мне придется сменить коллектив, а я к ним приду такая с полным отсутствием привычки к соблюдению субординации?